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2017.05.05 (Fri)

タツ…

馬鹿だなぁ…タツ。
俺がタツとの縁を切りたいだなんて、思うはずないじゃないか。
俺は一度だって、そんな事を言ったことなんてないんだよ。
俺はいつも、タツとの縁を切れさせないように必死だった…どう言ったら、タツは気持ちを変えてくれるのかなって、けどどう言ってもタツの意見は変わらないから。
タツは、自分がこうって決めたら頑なだから。どれだけ言っても意見変えないんだもん。
一人で決めちゃって、一人で解決して。
俺、置いてけぼりで…それを寂しく感じる事もあった。
だけど、それがタツなんだなって思ってるから、怒るとか嫌うとか、そういうのはないけれど。
そういうところを引っくるめてタツであって、そんなタツが心配で…そういうところが放っておけない。
そんなタツが好きなんだよ。


なのに、その縁を切れさせようとしていたのは、俺の行動なのに。
俺も…自分の思う事を伝えるのが苦手だから。
タツを待たせてばかりで…本当に待たせてばかりで。


ごめんね。
まさか、あんなに早くお返事もらってたって思ってなくて。
それに、もし返ってきていたとしても『さよなら』の返事が来てるもんだと思っていたから日記を覗けなかった。
気がつくの、遅くなっちゃって本当にごめん。
いつも…返事遅くて、本当にごめん。

むしろタツは、こんなにいつも返事の遅い俺を、どうしてこんなにも待っていてくれるんだろう。
普通なら、怒ったりしてもおかしくないのに。
呆れて縁を切られてもおかしくないのに。
本当に…俺の方が飽きられて縁を切られてもおかしくないんだよ。
なのに…


ごめん。
日記を見つけて思いのままに書いているんだけど、もうタイムリミットだ。
また、中途半端になっちゃってごめん。

でも…

待っていてくれるって、言ってくれてありがとう。
さよならを、取り消させて欲しいと言ってくれて、ありがとう。
本当に、本当に…嬉しかった。



職場、変わってなかったんだね。
タツが辛くないならそれでいいんだけれど、職場に行くのが辛くなっていない?
職場に行くのが精神的にクるのは、本当に辛いけれど…そんな事になっていないといいな。
俺は、いつでもタツが辛くないように、楽しく笑って過ごしていてくれる事を願っているんだよ
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01:47  |  携帯  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2017.04.03 (Mon)

タツへ。


日記に、気持ちを書いてくれてありがとう。
ずっと、無視をするような形になってしまっていて、ごめんね。
俺は、タツに謝られる資格なんてないんだよ…むしろ、俺の方がたくさん謝らないといけないのに。

本当はね、もっと前にタツが日記を上げていてくれていた事、気がついていたんだよ。
けど…上手く言葉が出て来なくて、受け入れたくなくて、どうしようかずっと考えていたんだ。

ちょうどね、タツの日記を見た日に。
タツが、俺のために諏訪神社で買ってくれた御守りが、千切れちゃったんだ。
その時に、あぁ…こうやって一つ一つ、タツとの繋がりがなくなっていくのか…と思ったらすごく悲しくなっちゃって、涙が止まらなかった。


ごめんね、本当はまだ上手く受け入れられないんだ。
もう、最初にタツが気持ちを伝えてくれてから、一年経った。
その答えを出してくれたのに…。
俺…本当、自分の言葉を待たせてばかりだけど。
もう少しだけ、考えさせて。
その頃には、タツがこの日記を見ることもないかもしれないけれど。
というか、この日記も見るか…もう2ヶ月も経っているもんね。

タツはすぐに、どんな時でもちゃんと返事をしてくれるのに。
本当…ごめんね、こんな俺で。


前に言っていたお仕事は、辞める事が出来たのかな。
今の職場は、まだ少しでもタツの気持ちが落ち着いて出来るところなのかな。
タツが穏やかに毎日を過ごしてくれているのが一番願っている事なんだよ。
23:27  |  携帯  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2016.09.09 (Fri)

no title



タツ、昨日は背後さんのお誕生日だったよね。
お誕生日、おめでとう。



本当は昨日のうちに送りたかったんだけど、考えてるうちに送れなかったや。
まだちゃんと返事してないのに、こういう時だけ送るのも…とも思ったんだけど。

…こんなに待たせるつもりなかったのに。
本当にごめんね。





って画面のままになってた。
本当は、8/9に送りたかったのに。
全てがなんかもう…タツを待たせてばかりで。
日記も、ちゃんと俺の日記に返事してくれたり、日記書いたりしてくれてるのに。俺はそれにも返事出来なくて…。
タツにちゃんと返事したいのに、お休みは用事以外ではぐったりしてる事ばかりで、仕事帰りは気持ちがすごく落ちてるからタツにしっかりとメッセージ送るなんて出来ないし…。

どんなにタツが優しくても、甘えすぎて待たせすぎてる自分も嫌で…。
さすがに呆れられてるだろうな、とか、だから思い出の存在になってるんだよな、とか…そんなんばかり考えちゃう。


思い出の存在になってるって…届かない遠い存在に、俺はタツの中でなってるんだって知った時、本当…すごくショックで。
俺の中ではまだタツが近い存在だったから。遊ぼう!って言ったら会える存在だと思ってたから、すごく…悲しかったけど。
こんなにタツの事をぞんざいにしか扱えていないんだから、それならそうなってしまっても仕方ないんだよなって、そう思えて。
嫌だけど…本当に、すごく嫌だけど。
タツの事を考えるなら、俺…このままタツから離れた方がいいんかな。
その方が、タツも…余計な事を考えずに済むんかな…。
俺の事で、悩んでも苦しんでも欲しくないから。

俺は、タツに何かされたとかは思ってないよ。
タツはいつでも俺の事を考えてくれていた。
私生活の事が大事なのはわかってるから、そちらを優先して欲しいし、タツの気持ちを優先して欲しい。
暇だなーって思った頃に連絡くれるくらいの、軽い気持ちで良かったんだ。
気を遣って連絡を取るようなそんな関係ではなくて、気軽に連絡を取り合えるような…そんな関係でいたかったんだ。
遊ぼう!って言えば…そりゃあ中々難しいかもしれないけど、でも、じゃあいつにしよう!って一緒にワクワクしながら考えられる、そんな関係でいたかったんだ。
キャラでは恋人だけど、背後さんの事も親友だと…俺は思ってたから。


なのに…
どうしてこうなっちゃったんかな
こんな、気を遣い過ぎる関係なんかでいたくないよ
遠い存在なんかに…思い出の存在なんかになりたくないのに
タツに会いたいのに
会って、ぎゅってして、一緒に色んなところ遊びに行きたいのに
お誕生日も、ちゃんとお祝いしたかったのに

どうして、こんなになっちゃったんかな



ごめんね、ハチャメチャだね
これ以上は今は考えられないや
余計な事をたくさん言っていると思うけど…ごめんね
本当…タツ、色々ごめんなさい
21:48  |  携帯  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2016.07.18 (Mon)

no title

タツに、会いたいよ…


タツは、


俺にとっては恋人で

中身にとっては親友で

大切な存在には変わりない


ずっと、ほったらかしになってる
タツに嫌われてそうで
言葉を返さない俺に、嫌気がさしてそうで
色んな気持ちがグルグルで、
怖い


けど、俺は

タツに、会いたいよ…
03:55  |  携帯  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  Top↑

2016.05.25 (Wed)

5月25日

返事、タツの言葉に甘えてこんなに遅くなってしまって、本当にごめんね

せめて今日までには…って思ってたのに、気持ちも私生活もバタバタしてしまって、全部まだ言葉が書けてない。
タツに、たくさんたくさん、話したい事あるのに。
気軽に話しかけたくても、俺返事出来てないし、出来なくて…本当、ごめん。

本当は、送るの迷ってたんだけど、やっぱり今日には言葉言いたくて。



タツ、お誕生日おめでとう。

色々と忙しい日をタツも過ごしてて、気持ちも落ち着かない日が多いと思う。
せめて今日だけは、穏やかに過ごせてるといいな。
それか、今日のこの後を、ゆっくり過ごせるといいな。
タツの一年が、たくさんたくさん笑顔で溢れる楽しいものになりますように。
気持ち穏やかに過ごせる日が、一日でも多く過ごせる年でありますように。
19:53  |  携帯  |  TB(0)  |  CM(1)  |  EDIT  |  Top↑
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